בני זוג פונים לטיפול זוגי בעת מצוקה ביחסים, בעיתוי זה האדם הקרוב אליך ביותר, בן הזוג, הוא גם האדם שביחסים עמו יש כאב ומצוקה. זוגות רבים חווים משברים ביחסים אשר לא היו קיימים בתחילת הקשר. משברים זוגיים יכולים לבוא לידי ביטוי במחסומים בתקשורת, סוג של "לופים" בהם נמצאים בני הזוג, ריחוק בין השניים, אובדן תשוקה או פערים בתחום האינטימיות והמיניות, משברי אמון ואובדן תחושת ביטחון בקשר. 

בטיפול זוגי אנחנו מתמקדים במערכת יחסים ולא בטיפול בכל אחד מבני הזוג. יחד עם זאת, בתחילת התהליך ולעיתים גם בהמשך הדרך, יכולות לעלות סוגיות אשר מצריכות הבנה ועבודה מסוימת של כל אחד מבני הזוג בנפרד ואז, בהתאם לצורך, מתקיימים מפגשים פרטניים עם כל אחד מבני הזוג. 
חשוב לציין כי המטרה של הטיפול הזוגי היא קודם כל להבין ולמתן קונפליקטים במערכת יחסים, לעזור לכל אחד מבני הזוג להבין את המחסומים האישיים שלו בתקשורת הזוגית ולשפר אותה. תהליכים אלו יכולים לעזור לבני הזוג להישאר יחד ולשמר את הזוגיות אך גם לקבל החלטה כי נכון להיפרד. 

אז מה בעצם הסוד לזוגיות טובה ואיך עוזר המטפל לזוגות במשבר? 
בין השיטות הרבות אשר התפתחו בתחום הטיפול הזוגי, בשנות ה-80 החלה להתפתח ולצבור תאוצה שיטה הנקראת EFT for couples- טיפול זוגי ממוקד רגש. זו שיטה אשר נבנית על תאוריה ופרקטיקה של גישה המערכתית, פסיכולוגיה הומניסטית ותאוריית ההתקשרות. זו הגישה העיקרית שלנו בטיפול זוגי והיינו רוצים להסביר כאן מעט על הגישה ואיך נראים התהליכים הטיפול זוגי בגישה זו. לפי סו ג'ונסון, המייסדת של EFT עם זוגות, הדבר המרכזי אשר עושה את הזוגיות טובה ובריאה הוא היענות רגשית. 

מה היא היענות רגשית? 

כאשר יש מספיק אמון בין בני הזוג - גם אם בני הזוג לא מסכימים או רבים, הם בכל זאת סומכים אחד על השני מספיק כדי לפנות אחד לשני ולהתקרב באותם רגעים שהכי קשה להם והם הכי זקוקים אחד לשני. לזה אנחנו קוראים התקשרות בטוחה. 
בטיפול זוגי אנחנו עובדים על שיקום וחיזוק של הביטחון הזה בקשר. כאשר מערכת היחסים היא רגשית וקיימת תחושה שבן הזוג "נמצא שם עבורי", בני הזוג יכולים להרגיש קרובים גם ברגעים של קושי.
לפי הגישה המערכתית, השאיפה של כל מערכת יחסים היא להמשיך להתקיים. וכך, גם במערכת יחסים זוגית, אפילו אם אנחנו משתמשים בדפוסי תקשורת שליליים, הנטייה של מערכת היחסים תהיה לשמר אותם על מנת להמשיך להתקיים. זו הסיבה להיווצרות מעגלים שליליים, מעין "לופים" בהם נמצאים בני הזוג אשר ממשיכים לפעול בדפוסים מוכרים וחזרתיים, גם אם הם לא יעילים ואף מזיקים לקשר. 

בתהליך הטיפול, לאחר מיתון המריבות, אנחנו עובדים יחד עם בני הזוג לזהות את המעגלים השליליים האלו בהם הם תקועים ואת הכאב והצורך אשר נמצאים מתחת להתנהגויות המרחיקות. חשוב להבין כי הבעיה נעוצה לא בכל אחד מבני הזוג, אלא במעגל, ב"לופ" שהם לכודים בו. הלופ חוזר שוב ושוב וקורה בכל  מיני סיטואציות כולל משימות יום יום. 

איך קורה הלופ?

במצבים של קונפליקט, כאשר המתח עולה, בני הזוג אינם מצליחים לדבר, כל אחד מרגיש מתוסכל, בודד, לא מובן ותוהה אם הוא באמת אהוב וחשוב לבן זוגו. אחד מבני הזוג מנסה להשיג את תשומת הלב של השני, להגיע אליו, אך השני נסוג. ברגעים אלו, של חוסר בטחון ופחד, (האם אני באמת אהוב ורצוי?) קשה לנו לבטא את הצרכים ואת הפגיעות שלנו ואנחנו מבטאים את הקושי דרך האשמה וביקורת. בעצם, כאשר אנחנו מרגישים איום על צרכים כל-כך משמעותיים כמו להיות אהובים ורצויים, אנחנו נכנסים למצב של הישרדות, בו התגובות שלנו מתחלקות בדרך כלל למצבים של תקיפה, קיפאון או בריחה. כשאנחנו מרגישים לא נראים, לא אהובים, חסרי אונים, אנחנו עצובים, בודדים וכועסים, מה שיוצר את התגובות הבלתי רצוניות האלו, של תקיפה או בריחה. ככל שאחד מבני הזוג תוקף ("אתה אף פעם לא מבין אותי", "את לא מקשיבה לי", "לא אכפת לך ממני") השני מרגיש לא מספיק טוב, אשם, עצוב ומתוסכל מה שגורם לו להיסגר ו"לברוח", להתרחק ("אתה אף פעם לא מרוצה", "עדיף שאני לא אדבר", "אני לא רוצה לשמוע אותך"). ככל שבן זוג בורח ומתרחק, כך השני מרגיש יותר בודד ומגביר את הקול שלו, את הביקורת, התוכחה והאשמה, מה שגורם לשני להרגיש עוד יותר שהוא לא בסדר ולא מספיק טוב ולהתרחק עוד יותר. 

בטיפול אנחנו נותנים מקום ולגיטימציה לתחושות הקשות האלו, אך לצד זה מנסים לעזור לבני הזוג להבין את הכאב והצרכים שעומדים מתחת לכעס, להאשמה, ולביקורת או מתחת לאדישות ולהימנעות. לרוב, מתחת לכעס ולביקורת עומדים רגשות כמו פחד להיות לבד, רצון להרגיש אהובים וחשובים ומתחת לריחוק ולהימנעות עומד חשש להחמיר את המצב, חשש לא להיות מובן, חוסר אונים ורצון לעשות את הדבר הנכון. בטיפול, אנחנו מאפשרים לבני הזוג לבטא את הצרכים הללו בדרכים אחרות, של בקשה ולא דרישה, שיתוף ולא הימנעות, כך שבן או בת הזוג יכולים לשמוע את הכאב ואת הקושי, ולתת הכרה לצרכים לא מסופקים במקום להמשיך להאשים או להסתגר ולהתרחק. 

תהליך זה יוצר מעגל חיובי - כאשר אני מרגיש יותר בטחון ואני מסוגל לבטא את הצרכים ואת הפגיעות שלי בצורה חשופה וכנה, בן הזוג מרגיש פחות מותקף ומצליח לשמוע ולראות את הקשיים שלי. ככל שאני מרגיש פחות מותקף ואשם, אני יכול להיות נוכח יותר עבור הבן זוג, מביע יותר רצון להקשיב ויוזם. המטרה היא לאו דווקא שבן הזוג יפתור את הקשיים שלי או יפעל בדיוק כמו שהייתי רוצה, אלא שהוא יהיה שם לשמוע, לתת הכרה, יהיה איתי בקושי ובכאב שלי. תהליך זה יוצר את תחושת הביטחון בקשר, תחושה כל כך משמעותית שמאפשרת להרגיש אהבה. 

​

​